La Femme parfaite ....c'est pas moi!

Amis lecteur, tu ne liras ce post qu'avec ton regard féminin, androgyne ou métrosexuel à la rigueur.

Car oui, "La Femme parfaite est une connasse" est bien un bouquin de gonzesses...Même si nos hommes auraient certaines choses à y apprendre, la plupart sont tout droit sorti de notre code d'honneur, et donc Top Secret!

Petit guide à l'usage des femmes imparfaites, 2 nenettes qui pourraient être nos copines (de bonnes soirées filles en perspectives), nous compilent des articles, règles pour qu'enfin on comprenne un chose: EH! Mais je suis normale en fait!!

Ce soir je passe à la casserole! Où comment se résigner à le faire ce soir...Roooh ca va! Que celle qui ne l'a jamais fait juste pour avoir la paix me jette la 1ère pierre.. ou pour avoir un truc à demander après..un truc qu'il aurait refusé si vous lui aviez demandé après la journée de taf ou quand l'un des p'tits loups vient de renverser son bol de soupe. Ben oui, "Après", on pourrait avoir ce qu'on veut..Une paire de Louboutin, me fixer ces foutus étagères qui sont au sol depuis 5 ans, ou tout autre requête qui nous tient à coeur...

Règle n°2:"On ne fera plus croire qu'on est enceinte, juste pour avoir une place dans le bus". Ou passer plus vite à la caisse. Parce que, de toute façon, les vieilles se croient toujours prioritaire!! P***** de Vieilles!!! enceinte ou pas, bébé qui hurle ou pas, elle te passe devant en te regardant :"oh bah dis donc, il est pas content ce petit bonhomme!" NON! il est pas content, il a faim, mes seins vont exploser, j'suis à la bourre et tu me grattes ma place vieille bique!

Pardon pour cet intermède...on sent le vécu là, non?

J'en profite pour rajouter un petit détail qui à son importance: Si un bébé est habillé en bleu avec des baskets noires et une casquette type cubaine:NE DITES PAS "comme elle est jolie!" Merci de faire passer le message

bref....

Comment savoir qu'on est trop vieille pour ces conneries: du haut de mes 33 ans, je me sens un peu concerné par cet article...alors réponses des auteurs :

[Parce que nos soirées ne ressemblent plus à ça:

-Faire la fête le vendredi ET le samedi .....ben ouai mais si on a une soirée filles le vendredi pour décompresser de la semiane et une soirée en couple le samedi pour rencontrer le nouveau collègue de Loulou?

-Faire un mélange "WhiskyCoca dans une bouteille en plastique, pour la route.... Euuuuh du Get dans une gourde Spiderman ca compte aussi?

-Faire l'apéro sur le parking de la boite de nuit....a 2 rues de la boite, dans un lotissement et avec les-dites gourdes de Get, ça compte aussi?

-Assister à un concert de rap ....IAM au pont du Rock, ca compte?

-Faire nuit blanche....Pendant un déplacement professionel, ca compte?

....

Bon...et du coup, si mes soirées ressemblent encore un peu à ça, de temps en temps, ca veut dire quoi? Qu'il est temps que je grandisse?

Comment réagir devant un bébé laid: Voilà un article pratique, à l'usage de tous (oui, vous pouvez même divulguer les astuces à votre mec):

"Qu'il est souriant"

"Quel beau pyjama" C'est faux! il est prété par l'hôpital, tout élimé et n'a plus sa couleur originel à cause des 1578 lavages à 90°

"Sympa ta chambre" ouai, super! on crève de chaud et j'essaie de mettre mon allaitement en place avec ma voisine et ses visites incessantes!

"Ca va? on mange bien ici?" ben non, connasse, c'est un hôpital et j'ai un transit super lent! alors c'est soupe et biscotte depuis 3 jours!

Cette fois-ci, je n'ai pas plagié les idées des auteures, j'en ai tout plein. En manque d'idées? N'hésitez pas à me contacter.

Note pour mes copines:Ces phrases ne vous ont bien sûr jamais été adressées. Comme je ne suis absolument pas objective, j'adore vos enfants et les ai toujours trouvés tout mimi-chouchou-adorable-à-croquer.

Règle n°12: On ne dira plus: "Fais gaffe, j'ai de l'Herpès!" mais: "Attention à mon petit bouton de fièvre."

Je m'arrête là pour vous laisser découvrir ses 2 p'tits bouquins topissimes et à lire absolument!!

Sur ce, je vais mettre en aplication tout de suite la page 97 du Tome 2: IL EST INTERDIT DE METTRE LA PHOTO DE SON ECHOGRAPHIE SUR FACEBOOK"....Merde! suis p'tête une Connasse en fait..